Maniaco. La única palabra que mi analista dijo en la sesión de hoy. En todo caso fue un recorte, así que esa palabra es mía.
Pasa que me siento agotado de esto, de mí; de mi y de mis maneras de ser, de pensar, de existir. Que mi forma sea hacer un nudo entre lo que reconozco de mi deseo, a través de las fantasías que produzco, y lo que finalmente hago.
Sé que todo tiene que ver conmigo, y a la vez no todo se acaba en mi. Lo primero es una perspectiva, es una experiencia que me pertenece, y por otro lado no solo es eso, es además una experiencia compartida. Pero tampoco es que solo tenga que ver conmigo, ya que además pasa que la realidad tiene límites, que parte en lo real que me constituye: mi cuerpo.
Me cuesta tener un cuerpo cuando estoy con otros. Me cuesta porque siento que mi cuerpo deja de ser mío y pasa a ser en parte, objeto del otro, y de su mirada por ejemplo. Me cuesta porque dejo de tener este cuerpo del que soy consciente, y paso en parte a sostenerme como imagen, y entonces me edito.
No solo es que frente a mi deseo no haga nada. No es que sufra por hacer o no hacer algo, sino por la distancia que hay entre lo que hago (y lo que saco de ello) y lo que previamente fantaseaba. Me pasa que la distancia es muy grande, y con eso yo me quedo corto.
