Con el corazón en la cabeza

Luego de estos días, hoy me voy a dormir convencido de que uno no se logra conocer bien a sí mismo hasta que se sorprende en una situación nunca antes pensada (por ejemplo, viajando un día entero a través de la nada para llegar a tu todo), haciendo algo arriesgado para sí, con determinación y miedo, con más que miedo, con terror, obviando cualquier cosa, obviando esos miedos, obviándose a sí mismo, a todos. Uno no sabe bien su forma de ser hasta que desvaría en la casualidad, lo repentino y lo - aparentemente- inesperado. Uno no se conoce en plenitud hasta que se envuelve en pensamientos que te desbordan y te superan y te desestabilizan hasta llevarte a un estado en donde todo lo anterior no importa, porque te sientes bien.

Plagio

Lástima, eso sienten de quien ve todo oscuro, lastima de su mundo, de la soledad y penuria que ve en todo, de una alegría que en su cara no habita Al revés ¡Envidia! envidia deberían sentir, cuando viva tan solo un momento, felicidad fugaz condensada en un suspiro, ese momento será más preciado que la existencia entera, como bocanada de aire en constante ahogo. Su verdad será tal hermosura que su emoción no puede razonar, y con convicción se hundirá si con ello se puede comenzar y terminar de vivir nuevamente ese segundo, antes que esa lágrima vaya a dar al océano. La lástima va para quienes lloran día tras día, pero no se dan cuenta que lo hacen bajo el mar. Valoran en nombre del buen vivir, esos suspiros que en lo cotidiano de un bostezo no se distinguen.

Te juro que las cosas fueron así

Claudio :"Me gusta esa hueá". Jajajaja. En la otra mesa cantan "vivir así es morir de amor" y nosotros hablando de la Norma y pensando sobre cómo sería compartir un culión. Y mi hermano recordando su amor pasado. Jorge te extraño mucho. La Paula dice que el Claudio hueón es tan flaite rico rehabilitado. El caballero dice no no no no, no son iguales. La amistáh. Las colombianas cada vez más pasan por acá. La guitarra culiá desagradable. Hueón el pito como el pico, ¿quísaweá? Verdad que el Richard es modelo. Es que no puedes ser tan celoso hueón, bueno sí pero no te rías que hasta a mí me da risa. Hueón es que este hueón del Seba me patió por acá pos hueón, soy una mierda, ni pa' eso. Los hueones están tillile prendíos. Naty hueón, la buena naty. Estoy de vacaciones. Loca te volviste looca. Puta tu práctica culiá oh. Los bares de Valparaíso deberían ser así, porque eso me imaginaba yo cuando fui. El Jorge quiere que vayamos de nuevo, y yo corazón corazón. La escalera es la raja. Están hablando con una niña, ¿qué onda onda con su amigo? Estoy apretando los dientes. ¿Cómo chucha nos vamos a ir? Pa'l hoyo, esa hueá gigante es la luna? Vamos corriendo no puedo parar de reír. ¿Qué chucha me pasa, estoy tan mal? Esa hueá no era "verde". Está terrible frío hielo en las caras. En el Norte no pasa nada de esto. Estatuas. Con el Jorge no hemos ido al Parque de las Esculturas. Sale caleta, quiero dormir y somos de la Vuelta Cachencho. Con la luz apagada es mejor, que duelen los ojos. Pasamos por ahí y no paro de pensar que la embarré. Contigo me siento real, y como bien, no lo puedo explicar. Es tan penca esta hueá oh. Quiero puro hacer pipi. Las discos, me acuerdo cuando fuimos a la disco y me dio un beso el guachito. ¿Qué pensará el taxista de las cosas que escucha acá? Eso deberían hacer, un libro de esto, sería la raja. Uno es el hermano mayor y el otro es el hermano menor. La mea fase amiga. Jajajaja el Jorge que chucha pensará, que a veces me paso pa hueón, cómo le digo "mis celos"? hahaha. Taxi, un beso, chao. No hay atrás nada de paso atrás. La música siempre presente. En verdad nadie sabe lo que siente. ¿Qué hueá quiere que le abran?, que se pase por la reja el culiao que andaba robando en La Victoria. Mi tío Pancho hueón, puta que es car'e raja y pesao el hueón. Mira, cuando estís solo acuérdate de esta hueá hueón, te vas a reír. Hay un bufón que golpea mi puerta, le abro y se esconde.

Pucha pucha pucha pucha oh

Se terminó el semestre, pasé todo y tengo un poco más de dos semanas de vacaciones. Lo anterior es bueno y malo por varias razones. Lamentablemente, en estos días no podré hacer lo que quería, no podré gastar el tiempo como corresponde así que voy a tener que tomar puras segundas opciones. Además, estuve pensando en que si estas últimas semanas me quemaba la sangre pensando y pensando cosas-poco-agradables, ahora que tengo todo el tiempo del mundo, ¿qué cresta va a pasar conmigo? Para mi problema existencial-emocional tengo una posible solución: dormir y despertar, comer y luego volver a dormir, y así sucesivamente hasta que llegue Agosto y con él un poco de tranquilidad. La solución alternativa puede ser: aprovechar el tiempo pensando y pensando en la buena forma de las cosas y las palabras correctas en la justa medida, con una prórroga de confianza y un poco de tranquilidad auto-impuesta.

"Amigo, las cosas no se van a solucionar si te dai vuelta siempre en lo mismo, los problemas están en tu cabeza porque tenís problemas personales contigo mismo, cuando podai solucionarte y desenrollarte de todos tus atados, vai a poder estar más tranquilo. No te digo que estís hueviando, porque yo sé lo que te cuesta la situación y que no quieres que te vuelvan a pasar las cosas que tú cachai, así que como amigo te digo que mejor no digai nada, piensa harto que, aunque no parezca, la cabeza no se quema por pensar, y guárdate las cosas si sentís que no van a generar nada bueno. Eso, no seai ahueonao."

Todas son diferentes ideas pero de lo mismo

Entre ayer y hoy se juntaron muchas preguntas tontas, con imágenes un poco agresivas o chocantes. Otro "Lucas, ¿cómo has estado?" y me muero.
Hoy día me puse a caminar con el objetivo de tener un plan de contingencia frente a lo que acaece, y llegué a mi casa sin tener ninguna idea de qué hacer. Ahora me voy a quedar dormido sin ningún plan, pero con harto de lo que yo quería.

P.D.: A veces me gustaría que todos habláramos legorréiamente, con nuestros monólogos internos y soliloquios, para que supiéramos cómo son los pensamientos nuestros en realidad, sin ese orden que les damos cuando hablamos, así tal cual están en la cabeza.

A la Vale le dije

¿Qué me pasa? La susceptibilidad está llegando a donde no pensé que podía, ahora una palabra basta para que el proceso interior comience y no pare hasta que, por fuerza de voluntad, me diga cien veces a mí mismo que todo es una estupidez, una pérdida de tiempo. Un nombre, una imagen, y mi mundo se destruye, y mi esfuerzo se torna vano. Ya no sé qué hacer.